Корсар

- Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай

- Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур

- Испугавшийся страус убил головой крота

- В марте девушки носят короткие юбки, потому что у них короткие ноги

Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий.Новая тушь от Лореаль, Поднимите мне веки-ведь я этого достойна!

Как выяснилось, молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов

Дмитрий Анатольевич, шеф у себя?

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом!

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.

Трагедия в заполярье. Принимавший душ полярник, погиб от многочисленных колотых ран.

Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семён Петрович, набрал пакет мусора и пошёл домой.

Тома Большой Советской Энциклопедии с буквы З по У. Начинаются со Здравия, заканчиваются за Упокой.

Здравствуйте, купите «Орифлейм»… вот контрольный пакет акций.

- Капитан, крысы бегут с корабля! У нас все нормально?!
- У нас все нормально. Передайте крысам, что у них фальстарт.

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Удивительное рядом: IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

Ученые из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки, кроме одной, получится маленький забавный мухоморчик.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

1963 год. Олимпиада. Фотофиниш показывает, насколько немецкие спортсменки страшные.

Сергей Зверев как кофе. Казалось бы, оно, ан нет, он.

Отправляя электронную почту, жители Урюпинска покрепче привязывают дискету к голубю.

Яйца становятся крутыми за 5 минут. Ну и мы отставать не будем.

В России найден мальчик, воспитанный кедром. Это очень полезный мальчик.

Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

В связи с сокращением бюджета на ремонт дорог, асфальт с Первомайского проспекта переносится на улицу Есенина.

Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

Юрий Куклачёв, когда злиться, гавкает.

Выпускники заполярных школ ходят встречать рассвет в Тверь.

- Дорогая, ну кто?
- Мужик! Он в отличие от тебя мужик!

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина «Ретона» поможет вам.

Необычное ДТП произошло на трассе: собака породы сенбернар сбила автомобиль «Таврия».

Неправда, что только англичане уходят молча. Такую привычку имеют и немые украинцы.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.

Самое быстрое животное в мире - кролик влюбленнй в гепарда.

Рыбалкой закончилась неудачная пьянка 3 рыбаков.

Группа инопланетян вступила Вконтакт и уже сегодня лидирует в рейтенге групп.

Добавлено (26.03.2009, 01:25)
---------------------------------------------
— Сынок, ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником. Но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем!

За километр до въезда в Торжок расположен баннер "Еще не поздно"

Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень.

Сергея Пенкина бьёт муж.

Женщина, родив получит 250 тысяч, а мужчина 1 млн долларов. Вот козлы!

Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом!

Монгольские порнозвезды бунтуют. Они больше не хотят сниматься без видео камер.

И это в то время как я в поте лица… сижу в сауне, а вы тут, я извиняюсь, ТИТЬКА!.. Я извинился.

Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!

- Здравствуйте, дайте мне нарезочки мясной, шашлычок, семушки, китятинки, зелени, бутылочку Хеннеси и салфетку.
- А салфетку зачем?
- А то слюнки-то у Вас побежали!

Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке пластической хирургии.

Случай в аптеке:
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!

Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском союзе?!

- Помни, Золушка, что ровно в 12-ть …
- Слушай, давай заканчивай со своим волшебством до 12-ти, я в прошлый раз в пробку встала, тут бах двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве, очень красиво! И вообще, нормальное волшебство до 6 утра держит.

Добавлено (26.03.2009, 21:24)
---------------------------------------------
Образование. Философский факультет МГУ не будет производить в следующем году набор студентов, потому что весь профессорский состав разочаровался в сущности бытия.

Медицина. В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении могут находиться одновременно до 5 человек.

Спорт. На соревнованиях по плаванию на короткой воде победил 25-ти метровый спортсмен.

Надпись в троллейбусе. В случае аварии разбить стекло молотком. Молоток у водителя, водитель в яйце, яйцо в утке!

Грибник-маньяк с ножиком напал на Михаила Боярского, но срезал только шляпку.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Недавно в тайге были найдены кости Чебурашки, что полностью разрушило теорию Дарвина… и подтвердило теорию Успенского.

Вчера была задержана группа злоумышленников, они воровали пасхальные яйца, перекрашивали их, перебивали, а затем перепродавали.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку

Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.

Новости сельского хозяйства. Если корову накормить какао, и к доильному аппарату подключить самогонный, то коровы будут давать «Бейлиз».

Из истории. Когда староверы играют в боулинг, они бросают шар двумя перстами.

Очередной допинг скандал на Олимпиаде. Пойман голландский лыжник, пытавшийся украсть анализы болгарских спортсменов.

Горячая новость: в средиземном море два раза перевернулся танкер с акробатами.

И такое бывает: Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

О политике: Вчера Зюганов прочитал сказку " Спящая красавица" и со словами: "А, вдруг?!" - выдвинулся в сторону мавзолея

Новости автопрома: На ВАЗе уже сейчас могут выпускать машины ничем не уступающие друг другу.

- Криминальная новость: Вчера был ограблен аптечный склад. Судя по тому, что вынесли, разыскивается сексуальный маньяк с язвой желудка.

Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!

- Доллар стремительно падает, скажите, в чем лучше всего хранить деньги?
- В бамбуке – он стремительно растет!

- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!

- Как зовут?
- Юля Штык!
- Юля - дура, Штык - молодец!

Три часа понадобилось пожарным, что бы снять Куклачёва с дерева.

Вчера в Новороссийском порту из-за путаницы с накладными, затонула прогулочная яхта с пятью тысячами тонн чугуна на борту

Мудрость: Если ваш сын приходит домой поздно, у него нездоровый цвет лица и покрасневшие глаза, задумайтесь – возможно, он устроился на завод сварщиком.

Эхо семейного скандала: Жена Романа Абрамовича требует себе Андрея Шевченко, так как он является совместно нажитым имуществом.

Новости юмора. Выпущен сборник умеренно смешных анекдотов для людей с повышенным артериальным давлением.

Новости леса: Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

Воспользовавшись тем, что больше никому это не надо, дикие хомяки захватили власть в Южном Габоне.

Ходят слухи, что мы - украинцы воруем газ и живем в палатках. Это наглая ложь. Мы в палатках не живем!

Это Яков. Он настолько глуп и силён, что самостоятельно собирается вступить в НАТО. Потому что по своей военной мощи он ни чем не уступает Грузии.

Немногие знают, что волынку изобрели в Казахстане, когда один пастух делал овце искусственное дыхание.

Научно доказано, что после ядерного взрыва на земле останутся только тараканы, крысы и маршрутки.

Хоронили тещу, порвали два кальяна.

- Найдена формула идеального матча по версии сборной России!
- Зима, очень ветрено, посередине озера – полынья, и Игнашевич с Аршавиным под прикрытием танков бегут к воротам противника.

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Завод АвтоВАЗ будет выпускать внедорожники стоимостью 50 тысяч долларов! Это будет обычная Нива с 45-тью тысячами в бардачке!

Я не верю в трансвеститов, заявила Бабушка Федор.

Голландские наркологи сомневаются в необходимости своего существования...

У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

20-кратный чемпион Казахстана по кёрлингу никому не хочет объяснять правила игры!

Казахский Минздрав предупреждает, курение смешно для вашего здоровья!

Сказка: Сидит Русалка в котле по пояс, уху варит!

Если ты гражданин Туркменистана и не веришь в своего президента, то ты атеист!

Регина Дубовицкая раскрывает секреты своего смеха в книге «Майн гы-гы-гы».

Два часа врачи боролись за жизнь с известным самбистом.

Когда моей бабушке было 65 лет, врачи посоветовали ходить ей по 5км. в день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем, где она.

Милиционеры останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

Акция: покупая паранджу, вы бесплатно получаете стринги!

Вчера злоумышленники залезли в дом к Леониду Якубовичу, есть обожравшиеся.

- Мальчики! Не обижайте девочек! Не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
ЧП:в финском заливе перевернулся танкер с водкой. Огромное пятно финнов плывет к месту крушения.

.I.

"Не оправдывайся,друьям это не нужно,а враги всё равно не поверят"

Приднестровская Республика согласна войти в состав даже группы «Корни».

Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо тихо.

Ученые открыли ген, который условно назвали геном сантехника. Этот ген ни за что не отвечает.

- Доктор, как она?
- Ураган!

- Император, гейши вышли на забастовку!
- Ох, уж эти бюджетники!

Первое, что каждому приходит в голову, это молоко матери

У армян есть традиция – выглядеть лучше, чем они есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле – это уже еврейская традиция.

- Вам может помочь Аугусто Сальвадоре Мамедов – туркменский наркобаран.
- Наркобарон?
- Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.

«Маладая симпатишная бландинка познакомится с добрым молодцем для встречи на своей территории».
Баба Яга оторвалась от клавиатуры и с тоской взглянула на печку. Давно уже не шкворчали в ней, источая аромат, эскалопы, бифштексы и колбаски. Современные добры молодцы не спешили прогуляться по лесу, чтобы обогатить свой кругозор и меню бабульки. Хозяйка вздохнула.
Вдруг неясный шум привлек её внимание - кто-то скрёбся у входа. Старушка распахнула дверь, и увидела на пороге уставшего, без задних лап, кота Черныша.

- Ко-о-о-тик, что с тобой ?! – наклонилась к нему пожилая хозяйка.
- Что, что... в капкан попал, пришлось лапу отгрызть ! – отозвался Черныш.
- А вторую нах#я ?
- Для симметрии ! - кот деловито подгрёб на двух лапах к миске и начал увлечённо чавкать. - Кстати, пока полз, ещё один капкан зацепил. Так что на кастрации мы, считай, сэкономили...

Тут в гости зашел Бессмертный. Старики расцеловались и сели подкрепиться, чем бог послал. В этот раз бог послал их нах#й, поэтому легли нечистые в постель на пустой желудок.

- Какой интересный матрас ! – восхитился Кащей.
- Водяной ! – гордо сказала бабулька.

Бессмертный возлёг на нее и три часа ублажал в разных позах.

- Ну, ты у меня прямо долго@б ! – промурлыкала Яга, потягиваясь. - 3,14zдато, теперь всегда будем так…
- Х#юшки ! – сказал Водяной, вылезая из матраса и испаряясь. – Не полезу я туда больше !

В это время со двора раздался молодецкий голос :

- Слышь, скворешник, повернись к лесу задом, ко мне фасадом !

Нечистые силы высунулись в окно. У крыльца стоял сутулый юноша с банкой пива в руке.

- А ты кто будешь-то, сердешный ? – перегнулась через подоконник Баба Яга.
- Ну ты даёшь, хозяйка ! Не накормила, не напоила, баню не истопила, тёлок туда не подогнала, спать с ними не уложила, тёлки мне не дали, минет не сделали, размер члена не заценили… Да пошли вы все нах#й ! – парнишка обиженно повернулся и пошёл обратно.
- Тьфу, чёрт ! – расстроилась бабка. - Это ж по объявлению, добрый молодец знакомиться приходил ! Эй, у@бища лесныя, а приведите-ка мне богатыря обратно ! – гаркнула старуха в чащу.
Два лесника вылезли из кустов, скрутили пацана и доставили его в избушку.
- Ты уж извини, милок ! – залебезила бабулька. – Сейчас мы по-быстрому баньку истопим...
Молодец заметил в углу какую-то кривулину и распрямил её об колено.
- А бумеранг ты мне зря испортил ! – Яга сердито засопела и пошла топить печь. – Разденься, кстати. Пока суть, да дело, пучок укропа в рот возьми. И ложись на лопату.
- Зачем ?
- Витамины, бля ! И релаксация, – старушка вытащила банки с приправами и начала что-то прикидывать. – Контакт с живительной силой дерева и прочая х#йня.
- А чо у тебя кот без задних лап ? – спросил гость, укладываясь.
- Когда кастрировала – удар не рассчитала.
Молодец с испугу испортил воздух, чем внёс в рецепт свежую струю.
- Бля, чипотли забыла ! – стукнула себя по лбу хозяйка.
Рассеянный Кащей засунул красный перец в жопу юноше. Парень подскочил над лопатой и головой вперёд нырнул в печку, в полёте проломал лбом стену и с громким воем исчез в районе болота. Больше его никто не видел.
Старики опять легли спать голодными...

Добавлено (02.04.2009, 22:39)
---------------------------------------------
Малыш и Карлсон. Из невошедшего в книгу..

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло : "Идитынах, школа ! Каникулы !", как вдруг увидел, что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.

- Ты кто ваще ? - спросил слегка ошарашенный Малыш.
- Я - Карлсон.
- Ну и погоняло... А это чё у тебя за фиговина ? - Малыш показал на вентилятор.
- Это пропеллер. Я им летаю.
- Прикалываешься ?
- Точно тебе говорю. А ты думаешь, как я сюда попал ?
- Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
- Подожди, подожди, - торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, - У меня серьёзные траблы с двигателем - четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
- Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но, к его изумлению, непрошеный гость проворно нырнул за окно.
- Хуясе, - восхищённо прошептал Малыш, глядя, как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике. А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
- Ну как ? - спросил он, тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. - Видал ?
- Афигеть ! Высшая фигня, отвечаю ! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
- Ну, люблю я пошалить. - Карлсон скромно потупился. - А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать ?
Малыш на секунду задумался.
- Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами :
"ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП ! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ !"
Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...

А Малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали, к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей Малыша.

Добавлено (02.04.2009, 22:41)
---------------------------------------------
- свет мой зеркальце...
- че?
- что "че?"?!... дослушай сперва! свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- не нарывалась бы ты на правду, бэйби. мой тебе совет.
- да ты дашь мне досказать или не дашь?! да всю правду должи - я ль на свете
всех белее...
- всех белее краски "снежка" польского производства. гыгы.
- (стиснув зубы) - всех румянней и милее?!
- ты точно правду сейчас хочешь?
- да! какой бы горькой она не была!
- ты прекрас....
- фуу-уух. камень с души...
- ты прекрасно сама все знаешь! чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) ну скажиии!!
- не скажу!
- я вытру тебя. хочешь?
- конечно вытрешь. чтоб отпечатков не оставлять. чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась.
- а вот у меня колечко тут...
- стырила где-то? поздравляю.
- принц подарил! хамло ты , а не зеркало.
- да нуу? фигассе. принцы у нас какие щедрые. кому попало...
- тиха!!! я не досказала. колечко с алмазом. щас кто-то царапин не оберется.
или разрезан будет на маленькие квадратики! и на глобус поклеен!
и на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! гыгы. глаз от лампы не
отводить будет! будешь говорить?
- буду. шантажистка... чего говорить-то?
- говори! всю правду доложи! я ль на свете...
- окей. ты прекрасна. спору нет. несмотря на прыщи. хыыыы!! и усики
пробиваются! бугагагааа.. а накрашена-то как, накрашена!! деревня малые
битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! гаааааа!!! а прическа... хахаха! держите меня семеро - разобьюсь
щас!! лондон, дождь - прически нету! нью-йорк, ветер - прически нету!
париж, снегопад - капюшон! а под капюшоном - прически нету! хыыыы. ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "аллааааа, что делаешь, аллааааааа."
- заткнись!!!!!!!! вот он алмазик!!! другую правду говори!!!!
- балиииннн. ты прекрасна. нет тебя красивей! нету и все тут! белей белил,
румянней румян. я в восторге!! и куда мужики смотрят?!
- спасибо тебе, зеркальце. спасибо. ложись ко мне в сумочку. будешь там
спать-почивать..
- твои подбородки считать.
- че?
- ниче-ниче! я о своем. тебе послышалось. красота ты негуманоидная!
- какая?
- неземная красота, говорю. не-зем-на-я!!!

Мы на столько добрые что в драке разбиваем о голову бутылки с йодом.

Мы настолько добрые, что помогаем собачкам зализывать их ранки.

Мы настолько добрые, что уже уссурийские тигры заботятся о нас

Мертвое море по периметру обведено белым мелом.

Смекалистые пожарники снимают с деревьев кошек сильным напором воды.

Экономический прогноз на будущее канала Пессимист ТВ:
- Аааааааааааааааааа!!!!

-Добрый одинокий мужчина познакомиться с доброй одинокой женщиной для создания доброго одинокого ребенка.

- А спонсор нашего выступления корейский ресторан «Хотари санзю». «Хотари санзю» санзю хотари сюнзя.

- Люда в ншей команде как Иосиф Сталин: её все любят, все боятся и у нее растут усы.
- Зато я меньше всех выпиваю.
- Коллеги, Люда - уникальный случай, когда понятия "меньше всех выпиваю" и "больше всех напиваюсь" сосуществуют в одном человеке.

В тихом океане затонул танкер с зеленкой… Марианская впадина зажила.

- Новый “Орбит – Волчья ягода”. “Орбит – Волчья ягода” – съешь и сдохни!!!

- В США разработали новый зенитно-ракетный комплекс «Лепесток». Лети-лети
лепесток через запад на восток...

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка научился давать мясо и молоко.

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!

Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная
политическая обстановка!

В связи с экономическим кризисом свет в конце туннеля будут отключать с 12 до 3,
идите на ощупь!

Кризис угрожает и животным, запасливый хомяк порвал себе обе щеки!

Эстонские новости сразу выходят на канале Ностальгия.

Обезьяна чичичи продавала хахаха

В Херсоне шаурма задушила трех работников закусочной

Я, эстонец, не хожу в рестораны быстрого питания, меня там укачивает..

Бабушка подскользнулась на льду и выполнила норматив мастера спорта по паркуру.

Интеллигентный ВДВ-шник разбил об голову бутылочку Шато де Пириньон 64
года.

Ужин с девушкой может получить каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Раз в год и палка стреляет. Правильно подгадав момент, монгольские ПВОшники из дуба сбили спутник НАСА.

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепь.

Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Питер настолько культурный город, что у нас даже старушки сверяют паспортные данные и младшая уступает место.

Невнимательная рыба уже пять лет воспитывает пульки от пистолета

Барака Обаму взяли черненькой в группу «ВиаГра»

"Хлеба и зрелости!" , кричала голодная восьмиклассница.

Внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

В условиях экономического кризиса украинская гривна становится альтернативным источником топлива.